个东谈主空间：均衡的重要

淌若你仍是因为 “为什么我的伴侣在咱们争吵时需要空间？” 这个问题感到颓落，那么这篇著作可能恰是你需要的，用来赢得更多领会。大多数佳耦时常会堕入一种箝制的打破周期，这种周期很容易被激励，却频频难以成就。不管你们在争吵什么，总有一个东谈主似乎老是需要空间，而另一个东谈主则要紧但愿立即处置问题。这对两边来说皆可能是令东谈主颓落和祸害的，因为脆弱的不安和归咎的积贮会启动碎裂关系中的花样安全。

在佳耦休养中，这个问题是一个常见的衔恨。“我的伴侣老是离开我，咱们老是无法处置任何问题。” 或者 “我的伴侣似乎无法尊重我，我一遍随地说要我一个东谈主呆着…… 我需要空间。我感到被逼迫，直到我爆发。” 那些但愿立即处置问题的东谈主时常感到被毁灭、忌惮和抗争，而那些需要空间的东谈主则时常感到被侵略和限制，并发怵说错话。不幸的是，两边无法以对方确切能听到的方式抒发我方，因此他们不绝这个恶性轮回数月以至数年。这个问题时常是将佳耦带入休养的催化剂…… 或者最终导致他们分开。

“我是在为咱们的关系而战，不是与她对抗，但她只把我看作一个凌暴者。我不知谈怎样才调让她意志到我发怵失去她。”——T.D, 32 岁

淌若你在一段关系中，那么你就会明白，淌若你们无法找到共同的考证和成就，这个轮回会让东谈主感到失败。类似了无数次之后，你们可能会启动质疑这段关系，以至变得没衷一是。算作又名基于依恋表面的休养师，我想向你保证，这个轮回在我所处理过的每段关系中皆会出现，也在我个东谈主生活入耳到的每段关系中皆会出现。这是因为咱们皆是东谈主类，皆会有不同面容的被毁灭或被拒却的深层退避。在某种基本层面上，咱们可能在成前程程中或在往常的关系中感受过这些，这使得咱们在刻下的关系中更难应付这些退避，特别是在咱们无法站在归拢战线上的时候。咱们对被拒却、朝笑或被毁灭的感知恫吓的本能反应往返往自往常履历的深层依恋创伤，咱们可能以至不知谈它们的存在，也不知谈它们如何相干联。

莫得东谈主是齐备的，不管你的关系有何等充满爱，或者你们对互相有何等的信任和尊重，有时你的本能的构兵或逃逸反应可能会触发你的伴侣，从而导致这个轮回。我和我的丈夫也有一个轮回（我称之为 “跳舞”），我告诉我的客户，重要的是要将其广博化，并设定试验的方针，如何共同 “处置” 它。与其通过数落、受害者心态和 / 或先入为主的角度来看待你们的不合，不如试着通过对失去关系的恫吓的生物学反应的角度来看待它。当你需要立即树无意，可能是因为你被父母或前伴侣毁灭了，当你嗅觉你刻下的伴侣已接收够了，你会本能地感到恐慌。可能是不睬性的，但这便是为什么咱们要和缓地对待我方。咱们是被硬接线编程来自动对感知到的恫吓作出反应，以保合手咱们生涯。你伴侣可能赶巧有一个不同的珍惜机制（冻结或逃逸），这让他们感到 “安全”。淌若咱们无法领会为什么咱们会以某种方式反应，咱们可能最终会潜意志地碎裂咱们的关系，并类似往常的创伤。

固然这种 “跳舞” 并不道理，可能会导致许多肉痛，但这是值得个东谈主探索和共同探索的，以竣事最终的成长和关系的安全建立。

那些 “关系需要起劲” 的说法并非捉风捕月，他们指的是学会建立一种均衡，使这个轮回失效。这种 “起劲” 是指学习识别轮回，领会你我方和你伴侣的反应，并以脆弱的方式抒发你的需求，以确切或者看到互相的不雅点和找到调治。梦想情况下，你们皆会学会幸免这种轮回的用具，但因为这个轮回不会倏得袪除，你不错学习有用成就伤害和诬陷的用具，这么问题就不会反复出现。有时，这只可在专科东谈主士的匡助下竣事。

淌若你的伴侣在忌惮的打破时代礼聘关闭，我不错领会这为什么会让你感到被拒却，为什么你会发怵被毁灭，尤其是当他们不悦、十足住手交谈，或者更糟的是…… 离开时。请不要再折磨我方，问 “为什么我的伴侣需要空间？”，请不绝阅读以下可能的原因，以但愿或者对他们的本能珍惜机制有更多领会。

为什么我的伴侣需要空间？5 个可能的原因

他们在往常曾被父母 / 护理东谈主和 / 或一又友 / 前伴侣月旦和 / 或拒却。他们可能收到的信息是，他们的话不重要或无效。他们可能收到的信息是，他们在某方面存在首要残障，因此不感到弥漫好。他们对打破感到触发。这可能与他们在成前程程中与父母和 / 或伯仲姐妹存在普遍打破关连。这也可能与违犯的情况关连；他们在莫得任何打破的环境中长大，因此对打破感到尽头恫吓。不管哪种情况，他们皆难以缓解对对抗和打破的忌惮。他们感到发怵。把你的伴侣设想成一只秀气的贝类，里面有一颗寥落的珍珠。在退避时代，这只贝类本能地关闭我方以保护我方。从进化的角度来看，它们的壳是坚忍而冰冷的，认识是使入侵者力倦神疲并保护其脆弱的优柔里面。关闭时，贝类感到安全；绽放时，以至只是半开时，贝类感到脆弱。它们对捕食者十分明锐，时常假定它们在一个巨东谈主手中，这个巨东谈主试图用刀强行撬开它们的壳。最终，它们可能背叛，或更紧地咬合。他们是慢速处理器，在压力情况下需要更多时辰来处理他们的想想和花样。你可能擅长争论，或者显豁地抒发你的每一个感受和想法。他们不是那样运作的。最有可能的是，他们被你的快速和公开的花样抒发感到恫吓，他们需要确保我方领会了我方，再抒发我方的感受和想法。当被动疏导时，他们可能会说错话，从而使他们对再次尝试变得更不自信。他们可能因为你对他们感受的压力而将其十足关闭。他们不了解争论 / 打破。有时，问题只是在于他们不了解争论的本体，或者以为这个争论不值得 “争论”。他们礼聘关闭，是为了珍惜争论升级。（不幸的是，他们没成心志到这对你来说嗅觉像是被毁灭或漠视）。

淌若其中一个原因是导致你伴侣走避或关闭情境的原因，但愿你能以更多的戚然领会他们，并相识到他们并不是成心伤害你。他们大多数不是成心通过避讳他们的感受和想法让你祸害。他们并不试图让你感到被毁灭或漠视。